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各种无节操搞笑段子

作者: 家常菜谱及价格   来源家常菜谱及价格    发布时间2019-03-17

  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《各种无节操搞笑段子》,欢迎观看!

  1.【你是哪所大学的?】:1情花大学2悲惊大学3这叫大学4覆蛋大学5伤害脚痛大学6男精大学7屋寒大学8滑中客机大学9鸡林大学10西岸脚痛大学11种果客机大学12重伤大学13死喘大学14蛤儿兵宫掖大学15煽动大学16天井大学17难开大学18悲惊失饭大学19钟锅认命大学20虾们大学

  2.一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说:我老婆不见了,跟我说会话好伐?女的莫名其妙,问他为啥这样说。那男的回答:每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话,我老婆就蹦出来,所以......

  3.大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”

  4.“是怎么取得四六级高分的”:我只是把你们等网页打开的时候用来背单词——这就是校园网的力量!

  5.朋友说要给我介绍女朋友,问我喜欢什么样的女孩子。 我想了想说不知道。 朋友便提示我说:“想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。” 然后,于是,我发现了,我喜欢过的女孩子,她们最大的共同特征就是都不喜欢我……(@steelsnarl)

  6.对一个MM说:我想和你一起睡觉——这是阿Q。但是,如果说的是:我想和你一起起床————你就是徐志摩了。

  7.记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:“杨晓烦死了!”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长马上问A:“杨晓烦是谁?”

  8.三浦春马,90后中的战斗机,瞪谁谁怀孕。16岁让初中生怀孕,17岁让高中生怀孕北京哪个医院治疗癫痫病有效果,21岁让老师怀孕... 前途不可限量!(@沙发上的猪兔子)

  9.[地球的“价格”]近日美国一名天体物理学家利用自己发明的公式计算出了地球的“价格”,结论是3000万亿英镑。来自加州大学圣克鲁兹分校(University of California Santa Cruz)的劳宁(Greg Laughlin)教授称计算的依据包括天体的年代、大小、温度、质量和其他重要的因素,而地球是所有天体中最“贵”的。依据他的算法,火星的价值只有10000英镑,而金星则一文不值。

  10.今年奥斯卡最大的赢家《国王的演讲》和《社交网络》计划引入中国,名字分别叫《认真贯彻落实国家领导人的重要讲话》和《该页无法显示》(@lije2010)

  1.在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说:每天早上我都走楼梯下楼,再坐电梯上楼,来回几趟,之后再上厕所特别顺。(@某BBS)

  2.【凤凰卫士】和别人聊天听说了一种品牌名极其铿锵有力的避孕套:凤凰卫士......这是不是“中央1套”的恶意报复啊?(@cuishaoyu)

  3.媒体称周迅和范冰冰是“南周北范”,问范冰冰怎么理解此句时,范推说自己回答不好请韩寒帮忙,韩寒则义不容辞为其接下这一招, “所谓南周北范,是指南方周末应该成为北方报业的典范。” (@月明风轻)

  4.女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

  5.一同事打算向暗恋的MM表白,大伙都很高兴,勉励他好好想想如何煽情,争取一鼓作气拿下她。当天晚上,开头一切都好,最后他向MM说:oh,你紧握了开启我心灵的钥匙,而我手中也有XX旅店的钥匙,我们......MM打断了他的表白:两把都是钥匙?!

  6.狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

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  7.甲:“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

  8.有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

  9.鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫 惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

  10.有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质,我于是走过去:小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句:乡下来的?这就潮。我当场无语!

  1.妻子:“如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。”丈夫:“这是为什么?”妻子:“挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。”

  2.世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,心里却想着周五!

  3.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅,三个baby,五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫,三角孽债,五百万微博粉丝。

  4.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”

  5.原来一犯错,回去老婆就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了,目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说,他老婆的最新发明是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

  吉林治疗癫痫病的专科医院是哪家6.某外语学院某班40人,38个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

  7.一天,丈夫为了挑衅妻子的智商,问妻子道:“亲爱的,你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会,不紧不慢的说道:“我发现,在你所有的朋友当中,只有你是不用吃伟哥的。”

  8.甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。

  9.【曹尼玛】有一天这人去应聘,主考员问:你叫什么名字?答:我 曹尼玛。主考员:出去!!!

  10.出生在89年这个尴尬的年份,赶不上80后也及不到90后,刚上小学就金融风暴,小学毕业又911,准备中考就来了个非典,高考又来个汶川大地震,好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠,终于准备告别校园,迎接社会,你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

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